Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пилите на работу! читать дальше
Ученый провел исследование на тему: "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Он ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время...
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца...
А в Азербайджане, уже через 3 минуты, этот же чемодан пытались продать его же владельцу!
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
по чьему? - спросил отец Браун с намеком.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
• Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
• Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
• GTFO — Изыди
• LOL — Смѣюсь вельми гласно
• Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
• Анонимус доставил — Незнамокто принесе
• Аффтар жжот — Писарь возжегаше
• Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
• ИМХО — Нижайше полагаю
• Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
• Ня — Любо, Премило
• Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
• Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
• Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
• Тред доставил — Нить зѣло веселяща
• Троллфейс — рожа ехидна
• Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
• Эпично — Былинно
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть. поздравляет друг, видимо
Девушка-мажор ,впервые за свои двадцать лет,спустившись в метро,задумчиво восклицает:
— "Так вот ты какое Подмосковье!"
Из анкеты одного кандидата на работу/
Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить:
Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы».
— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, простите, я имел в виду лестницу.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. — недовольно пробурчала Леди. — Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Объявление:
«Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города!»
— Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?!»
Японцы на улице Москвы подходят к милицинеру и говорят:
“Sumimasen, doko-de watashi wa kono yukitoshi-ni “Coca-Cola” no kan-o koubaimas ka?”
Милиционер: Прошу прощения, вы спросили: “Где можно купить в этом печальном заснеженном городе баночку… чего?”
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Ученый провел исследование на тему: "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Он ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время...
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца...
А в Азербайджане, уже через 3 минуты, этот же чемодан пытались продать его же владельцу!
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
по чьему? - спросил отец Браун с намеком.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
• Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
• Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
• GTFO — Изыди
• LOL — Смѣюсь вельми гласно
• Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
• Анонимус доставил — Незнамокто принесе
• Аффтар жжот — Писарь возжегаше
• Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
• ИМХО — Нижайше полагаю
• Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
• Ня — Любо, Премило
• Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
• Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
• Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
• Тред доставил — Нить зѣло веселяща
• Троллфейс — рожа ехидна
• Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
• Эпично — Былинно
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть. поздравляет друг, видимо
Девушка-мажор ,впервые за свои двадцать лет,спустившись в метро,задумчиво восклицает:
— "Так вот ты какое Подмосковье!"
Из анкеты одного кандидата на работу/
Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить:
Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы».
— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, простите, я имел в виду лестницу.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. — недовольно пробурчала Леди. — Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Объявление:
«Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города!»
— Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?!»
Японцы на улице Москвы подходят к милицинеру и говорят:
“Sumimasen, doko-de watashi wa kono yukitoshi-ni “Coca-Cola” no kan-o koubaimas ka?”
Милиционер: Прошу прощения, вы спросили: “Где можно купить в этом печальном заснеженном городе баночку… чего?”
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
@темы: цитаты
-
-
05.02.2016 в 19:16-
-
06.02.2016 в 04:57